«Женской дружбы» не бывает?

Развенчиваем популярные мифы вместе с психологом Надежда БАЯНДИНА, 28 июля 2017

Дружбе посвящено немало книг, стихов и песен. Почему бы не посвятить ей сегодняшнее интервью? Благо и повод есть: с 2011 года по предложению ООН 30 июля отмечается как Международный день дружбы. Накануне этой даты у корреспондента ВЕ состоялась любопытная беседа с психологом, гештальт-терапевтом Марией ЛИБЕРМАН.

— Вокруг дружбы очень много мифов. Самые популярные гласят о том, что «женской дружбы» не существует, мужчине с женщиной якобы тоже никогда не стать друзьями…

— Интересно получается: значит, женщина с женщиной дружить не может? И с мужчиной не может? Выходит, дружба — это явление, доступное только мужчинам? А мужчины, согласно этой логике, не ссорятся, не предают и не «кидают» на деньги? Никогда? Точно?..

Думаю, авторы каждого из этих утверждений, а также те, кто их регулярно цитирует, говорят о самих себе. Есть такой психологический механизм — проекция. Это процесс, при котором собственные черты характера, личностные качества, эмоции и т. д. приписываются человеком кому-то другому. При этом он, конечно же, отрицает наличие негативных качеств у самого себя.

Конечно, это происходит неосознанно. Проекция защищает человека от тяжести проживания внутреннего конфликта между «образом себя» и «я-реальным», служит самооправданием и избавляет от признания ответственности за свои поступки. Например, трудно признать, что мне (например, женщине) тяжело сохранять границы дружбы с мужчиной. Я отчаянно флиртую, когда, беспомощно хлопая красивыми глазами, прошу прибить все гвозди в доме или помогаю завязать галстук, заботливо расправляя на нём узел, а потом удивляюсь совершенно естественной ответной реакции или возмущению официальной партнёрши, говоря: «Не виноватая я — он сам пришёл!»

То же самое верно, кстати, и в обратную сторону, когда аналогичные вещи делает мужчина (да-да, мужчины тоже умеют соблазнять). В такой ситуации проще, вздыхая, заключить: «Что поделать, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает», спроецировав свой личный опыт на всех окружающих. Бывает. Просто не в вашем случае.

В ситуации с «женской дружбой» уместно вспомнить, в чём представительницы прекрасного пола обычно обвиняют подруг. Зависть, конкурирование, неискренность… (список можно продолжить). А знаете, как это будет звучать, если «вернуть» проекцию её владелице? «Я завидую, я конкурирую, я веду себя неискренно» и т. д. То есть это со мной нельзя дружить! Предвижу возмущение читателей. Но что поделать? Проекция на то и проекция, чтобы отбиваться от неё всеми доступными средствами. Ибо кому хочется признавать несоответствие собственным же представлениям о себе?!

— Окей, дружба между мужчиной и женщиной в принципе возможна. А если они прежде состояли в сексуальных отношениях? Реально ли подружиться с бывшим/бывшей?

— Подружиться — нет. Дружить — да. Но не всегда, а только при определённых условиях. Первое и самое главное: если люди, находясь в отношениях, не только вели общий быт и занимались сексом, а действительно были близки, поддерживали друг друга в трудностях, делились важным и т. д. То есть были друзьями. В этом случае, если вычесть быт, секс, прочие атрибуты «парности», сохранить дружбу вполне реально. И снова «но»: это возможно, если оба бывших партнёра согласны на завершение прежнего формата отношений и ни у одного из них не осталось к другому сексуального влечения, любви или ожиданий, что всё можно вернуть. В противном случае это не дружба, а симуляция, желание удержать другого в зоне доступа, любой ценой сохранить с ним связь.

— Почему у кого-то десять друзей, а у кого-то — один-два? Есть мнение, что если много, то по факту — никого…

— Тут можно закопаться в классификациях: «друзья», «приятели», «знакомые», «френды в соцсетях» и т. д. Так что буду говорить о самых близких. У кого-то много друзей, потому что ему хватает ресурса на поддержание доверительных отношений с десятью людьми, а кто-то «не вмещает» в жизнь больше двух и чувствует их достаточность. И то, и другое — нормально, если искренне устраивает конкретного человека.

А вот когда друзья вроде бы есть (не важно, двое их или десять), но ни один из них не привезёт мне лекарство во время болезни, и ни к одному из них я не сорвусь посреди ночи, если что-то случилось, — могут возникнуть трудности. Если рассматривать с этой позиции, то один-единственный друг, на которого можно положиться в любой ситуации, ценнее десяти. Но я знаю примеры, когда у человека десять друзей, и все — близкие. Правда, все они между собой не знакомы. А значит, между ними нет иерархии по степени близости (потому что в большой компании всегда есть некая иерархия, но это уже совсем другая история).

— А если человек действительно переживает о том, что у него нет или мало друзей, может ли он развить в себе дружелюбие?

— Человек — существо социальное. Другие люди необходимы ему для всяких разных приятных вещей. И дружба — одна из них. Стоит ли развивать в себе дружелюбие? То есть «стоит ли принуждать себя любить других людей, если я их не люблю»? Ответ всё ещё нужен? А если серьёзно, то очень важно понять, из-за чего именно переживает человек, у которого нет друзей. Если он чувствует себя одиноким, если испытывает потребность разделить что-то своё с другими, а этих других нет, то — да, имеет смысл «пойти к людям» и (возможно, с помощью психолога) попытаться научиться с ними взаимодействовать, маленькими шажками продвигаясь от знакомства к дружбе.

Если же человеку на самом деле хорошо и комфортно в одиночестве, либо достаточно только виртуальных контактов в Интернете, а об отсутствии друзей он переживает в духе «я не как все, со мной что-то не так», то большой вопрос, нужно ли ему насиловать себя и «идти дружить»? Я убеждена, что так же, как никто не обязан заводить семью и рожать детей, иметь друзей тоже никто не обязан.

— Без друзей рискует остаться даже дружелюбный человек: иногда они просто «исчезают». Вот была куча подруг, а как повыходили замуж, постепенно отдалились…

— Думаю, дело не столько в замужестве, сколько в том, как устроена жизнь взрослых людей. Сохранение и поддержание отношений требует сил и времени: написать, позвонить, приехать в гости. На это нужны ресурсы, дефицитные в современном мире. Сначала мы отдаём время и силы работе, супругу, детям, родителям, а друзьям — что останется. Если что-то останется.

Кроме того, по мере взросления меняются интересы. Бездетным скучны разговоры о детях. Истории о новых романах свободных подруг вызывают у замужних зависть и раздражение и т. д. Поэтому появляются новые знакомые, приятели и друзья, с кем, может быть, и не съеден пуд соли, зато есть общие интересы. Со временем может случиться новый виток близости с разбежавшимся по своим жизням друзьям. Когда, например, дети подрастут и «яжематери» вернутся к активной жизни. А может, это и не случится…