Родней родного

Марина ИГНАТОВА, 22 сентября 2011

Как подружиться с падчерицами и пасынками

 

 

Брак – дело приятное, но сложное, и путь двоих по жизни усыпан лепестками роз только на дороге в загс. Дальше на нем встречаются и рытвины, а радости чередуются с горестями и трудностями. Особенно непросто строить отношения тем, кто уже был женат или замужем, развелся и снова решил создать семью. А если от первого брака есть дети, то проблемы удваиваются.  

 

Как строить отношения с детьми новой жены или нового мужа? Обязательно ли их любить или достаточно дружить? Как не потерять любовь своей кровиночки, оставшейся жить с «бывшей» или «бывшим»? Искать ответы на эти непростые вопросы нам помогал семейный психолог Евгений МАТРОСОВ.

 

А вы мне кто?

 

Этот вопрос вам рано или поздно обязательно зададут детишки вашей второй половинки от прежнего брака. Мне довелось его услышать из уст маленького внучка моего родного мужа. Между его разводом и нашей женитьбой существовал разрыв в пять лет, поэтому никакой вины за мной не числилось. Мы отлично ладили и с мужниной дочкой (молодой мамочкой), и ее сынишкой. Вот он-то однажды и спросил: «А вы мне кто?».

«Ну как кто, – замешкалась я. – Давай прикинем. Если твоей маме я мачеха, то тебе прихожусь бабушкой-мачехой». – «Это как?» – «Как Баба-яга».

Мальчуган вытаращил глазки, а потом недоверчиво сказал: «Хм». Больше разговоров на эту тему он не заводил, но его мамочка доложила по секрету, что перед сном он ей сообщил: «Никакая она не Баба-яга, она как Мэри Поппинс». От такой характеристики, признаюсь, у меня сердце екнуло, и в дальнейшем я старалась ей соответствовать.

– Детям очень важно понимать иерархию и положение каждого взрослого в семье, – объясняет Евгений Матросов. – Если мама снова вышла замуж, то кем для них станет  мужчина, который поселился в их доме? Чужим дядькой? Другом? Вторым отцом? А если папа вновь женился, то кто они этой женщине – пасынки, падчерицы? Поэтому к вопросам о взаимоотношениях надо готовиться заранее, чтобы они не застали врасплох. И что бы вы ни ответили, обязательно надо сказать о том, что вы не намерены вытеснить из их сердца отца или мать, но хотите стать хорошими друзьями, близкими людьми.  

 

Неделимая величина

 

Дарья живет с любимым мужчиной в гражданском браке, а от первого у Олега есть сын, и бывшая жена использует мальчика как тяжелую артиллерию. «Если снова женишься, сына не увидишь!» – угрожает она. А Олег своего первенца обожает, старается чаще с ним видеться. Но бывшая позволяет им встречаться либо на своей территории, либо на нейтральной. На визиты в дом отца, на общение с Дарьей наложен запрет. Доходит до того, что половину отпуска Дарья и Олег проводят вместе, а вторую половину Олег проводит с сыном, но уже без Даши.

Ее это, конечно, напрягает. Раздражает, что Олег вынужден регулярно ходить в гости к бывшей жене (не потому, что ревнует, а потому, что любимый возвращается оттуда мрачным или взвинченным, так как бывшая не упускает возможности вывести его из себя). Обижает, что ее зачислили в отверженные (у нее с сыном Олега сложились дружеские отношения, но тот и другой боятся брать ее в свою компанию, чтобы не прогневить бывшую). 

 Но главное, Дарья и Олег хотят иметь собственных детей, но не рожать же их вне брака (Дарье такая перспектива кажется унизительной). Но оба знают, что бывшая превратит их жизнь в ад: она сделает все, чтобы разлучить сына с отцом, а Олег без мальчика не представляет себе жизни…  

– К сожалению, многие супруги не понимают, что развод не дает им права пилить детей пополам, – комментирует психолог. – Это муж и жена могут стать бывшими, дети же даются родителям раз и навсегда. И тот, кто манипулирует ребенком, чтобы отомстить бывшему, роет яму себе самому. Если мама не пускает к отцу, говорит о нем плохо, обиду затаят на нее, а не на него. Став взрослыми, дети отплатят родителю-разлучнику той же монетой – равнодушием, черствостью. Мужчина уходит от женщины, а не от детей. Конечно, ей это осознавать горько, но ведь месть сладостной бывает лишь в книгах и в кино, в реальности она все разрушает.  

 

Чужие и свои

 

Ирина и Геннадий к своему счастью шли долго и трудно. У обоих за плечами свой неудачный брак, у обоих от него остались дети. Бывший муж Ирины охотно оставил ей детей, а вот встречается с ними неохотно и изредка. Детей Геннадия суд оставил матери, хотя отец просил определить их постоянным местом жительства свой дом. Казалось бы, при таком раскладе Ирины дети должны были принять нового мужа мамы если и не с распростертыми объятиями, то по крайней мере не в штыки. Однако притирка проходила сложно.

Тинейджеры с той и с другой стороны испытывали взрослых на прочность. Заявления типа: «Им ты все покупаешь, а нам…», «Мы тебя редко видим, а они…», «Конечно, мы тебе теперь чужие…», «Конечно, мы тебе не родные…» сводили с ума. Ирина признается, что не помнит точно, когда ситуация переломилась к лучшему, а вот Геннадий тот момент уловил. «С самого начала я боялся обидеть пасынка и падчерицу, – рассказывает он. – А потому старался не обращать внимания на их выпады, попытки отстраниться, приступы ревности. Но однажды, спустя, наверное, год, я среагировал на проступок пасынка так, как среагировал бы на проступок родного сына: прикрикнул на него, а потом строго поговорил, объяснив, почему так делать нельзя. И как ни странно, лед между нами растаял. Где-то через неделю он стал называть меня папой Геной».

– Для меня как психолога в этом рассказе нет ничего удивительного, – признается Евгений Матросов. – Согласитесь, поведение и поступки чужих людей нас задевают совсем не так, как поведение и поступки родных. Только с близкими мы позволяем себе не скрывать эмоций. А дети любую дистанцию чувствуют обостренно, сдержанность воспринимается ими порой как равнодушие. Поэтому когда Геннадий «забыл», что перед ним не родной сын, мальчик ощутил, что барьер исчез, что он свой. Так что не бойтесь обнаружить искренние чувства. 

 

Сынок в роли свата

 

В стародавние времена правильным считалось сохранять брак ради детей. В наши дни супруги, чьи отношения зашли в тупик, предпочитают развестись, чтобы не мучить ни себя, ни детей. И хотя тогда и теперь вроде бы руководствовались интересами отпрысков, никто не знает, что для них лучше – видимость семьи или честный разрыв. А не знает никто этого потому, что однозначного ответа тут нет и быть не может. У всех все по-разному, каждый реагирует на ситуацию индивидуально.

Наталья несколько лет назад стала вдовой, у нее скоропостижно скончался муж. О новых отношениях с кем бы то ни было она и не помышляла. Но, как говорится, не зарекайся. Ее верный друг Сергей внезапно развелся, она его поддержала в трудной жизненной ситуации, и… дружба переросла в более теплые и близкие отношения.

С детьми Сергея знакомство прошло на «ура». Они стали звать ее тетя Ната, она тоже придумала им ласковые прозвища, и все были довольны. Правда, виделись они в основном в выходные, когда мама отдавала ребятню папе. Свои близкие отношения друг с другом Наталья и Сергей перед детьми не афишировали, но разве от них что-то утаишь.

Однажды на даче Наталья и девятилетний Илья сидели рядышком на скамеечке, наблюдая, как Сергей колет дрова. И вдруг мальчик спросил: «Тетя Ната, а вы хотите выйти замуж за папу?» Та растерялась, но ответила честно: «Не знаю, я как-то не думала об этом». И услышала: «А это было бы здорово. Моя мама тоже говорит, что хочет выйти замуж». Илья помолчал и добавил: «Тогда бы все снова были счастливы».

Ох, уж эти дети…