Балованное сокровище? Избалованное чудовище?

Мария КОНОВАЛОВА, 10 ноября 2011

«Вот баловень судьбы», – говорят о человеке, которому все удается. Такая везучесть чаще всего родом из детства: человек привык, что его с ранних лет баловали, судьбе и не оставалось ничего иного, кроме как подстроиться под эту привычку. А вот клинический неудачник – вечно всем недовольный, упрекающий в своих несчастьях семью, коллег, климат и мироздание в целом. А ведь его в детстве тоже баловали – все покупали по первому писку, ни в чем не отказывали…

Почему одинаковые, казалось бы, исходные условия привели к таким разным результатам? А потому, что баловать детей надо правильно.

Не подарки, а внимание

Нередко считают, что баловать – это заваливать ребенка игрушками, лакомствами и нарядами, сверх меры и разумности осыпать удовольствиями. Порой это преподносится с виноватым выражением лица: наслаждайся, солнышко, и прости маму, что она так мало уделяет тебе внимания. А дети чувствуют эту родительскую виноватость – и начинают манипулировать взрослыми, капризами выколачивая из них все новые и новые подарки. Или налаживают «бартер»: ты мне купишь машинку, а я тебе за это целый день буду слушаться.

Такое заваливание материальными благами формирует зависимость от вещей. Растущий человек усваивает, что подарки равноценны эмоциональному контакту и заменяют любовь. Повзрослев, такие люди снимают стресс неумеренным шопингом, заедают сладостями и запивают крепкими напитками душевную пустоту. А самих себя и всех остальных привыкают оценивать не по личным качествам, а по тому, сколько и на что они тратят денег.

Балуйте детей подарками не из-за их требований и капризов, а из любви. Ее, в отличие от игрушек, не может быть слишком много. Не скупитесь на нематериальные выражения любви. Как бы много вам ни приходилось работать, можно выкроить время на то, чтобы вечером почитать малышу сказку, а в выходные прогуляться с ним в зоопарк и подробно обсудить все увиденное. А на то, чтобы обнять и поцеловать ребенка, вернувшись с работы, спросить, как он провел день, и выразить интерес к его делам, хватит времени даже у самого занятого трудоголика.

Заласканный = здоровый

Молодым мамам часто советуют: «Не бери грудничка на руки по первому крику – избалуешь, совсем житья не станет». Хорошо, что мало кто находит в себе решимость неуклонно следовать этому совету, придуманному для испытания крепости нервов взрослых, а не для пользы ребенка. Плач – это не каприз, а сигнал того, что малышу плохо, некомфортно. Если кричащего кроху долго не берут на руки, он пугается: его бросили! После такого «упражнения на выдержку» он долго не сможет успокоиться даже у мамы на руках. И будет звать ее чаще: наличие мамы рядом важно для его спокойствия. Уверенный же в том, что по первому зову ему придут на помощь, малыш гораздо легче и быстрее успокаивается после самого бурного рева.

Прежде считалось, что ребенок не должен спать вместе с родителями, что его вообще лучше сразу отселять в отдельную детскую, и пусть там кричит, как хочет. Современные специалисты по детской психологии утверждают: дети, которые в первый год жизни спали вместе с мамой, более уравновешенные, реже просыпаются по ночам, меньше плачут и раньше становятся самостоятельными.

Американские ученые наблюдали за взаимоотношениями матерей с грудными детьми. Отношения были разграничены от «холодных» до «слишком теплых». 34 года спустя было проведено сравнение эмоционального состояния этих выросших детей. Проверка показала, что уровень стрессоустойчивости у заласканных в детстве людей значительно выше, а негативных эмоций они испытывают меньше, чем те, кто воспитывался без «лишних» нежностей.

Что японцу хорошо…

В долгом противостоянии запретительной и разрешительной педагогик перевес сейчас на стороне второй. Ее приверженцы любят ссылаться на опыт Японии: мол, там до 5 лет детей вообще не воспитывают, а потом – бац! – и начинают все запрещать, а в итоге выращивают высокодисциплинированных самураев. Подробнее наши любители японского стиля, как правило, ничего об этом методе воспитания не знают.

Дело не в том, что кроха-японец не знает никаких ограничений. Чего он не знает, так это одергиваний, окриков и унизительных наказаний. «В Японии мать и другие члены семьи предпочитают словесным внушениям воспитание на собственном примере, – пишет антрополог Александра СТЕПАНИШИНА. – День за днем, глядя на мать, подражая ей, малыш учится правильно и достойно себя вести. Правила прививаются ему мягко и постепенно. Воспитывать – там означает не ругать за то, что уже сделано плохо, а, предвидя плохое, обучать правильному поведению. Вместо порицания детей обучают конкретным навыкам поведения, всячески внушая им уверенность, что они способны научиться управлять собой, если приложат соответствующие усилия.

Выходит, правильно баловать – не просто давать абсолютную свободу, а создать границы, в которых эту свободу можно проявлять.

От потворства – к победам

Как из балованных детей получаются баловни судьбы? Человек устроен так, что исполнение желаний для него – повод для появления новых желаний, стимул двигаться вперед. Люди, которых в детстве баловали, знают, что мечты достижимы, надо только приложить некоторые усилия. А те, кого не баловали, с ранних лет уверены: мечтать бессмысленно – все равно не сбудется. Внимание взрослых к детским желаниям развивает в детях чувство важности и значимости самого их существования. Балуя ребенка, мы закладываем в него смелость желать, а это – минимальное условие для того, чтобы добиваться желаемого.

Балованные дети становятся успешными взрослыми – им в свое время многое позволялось не из-за попустительства родителей, а потому, что дети понимали: ответственность за свои поступки они будут нести сами. Баловни судьбы – это те, кого родители окружали любовью не из-за их достижений, а просто потому, что они есть.